过年期间，无论是孩子的作业问题，还是孩子习惯问题，总要被老人念叨两句。在亲戚串门期间，这种念叨就更加的明显。孩子吃饭的时候不好好吃饭，不小心把嘴里不吃的食物吐到了亲戚的脸上，奶奶立刻大声呵斥，不分青红皂白地的说：“你怎么能这样呢？”然后一通抱怨，说这孩子什么都好，就是这一点，不吃的东西就到处吐。总是刚刚收拾好的地方又弄脏了……说我作为妈妈，也不好好管一下……。

 

如果是以前，我可能会直接怼回去，然后各种状况频出，压不住怒气，情绪失控，最后鸡飞狗跳、一地鸡毛。还好，我现在能用更好的方式来面对这样的时刻。而我之所以能做到，是因为有一个漫长的内在的成长历程。

 

首先，就是“闭嘴”，先抱着孩子离开“易燃易爆”的奶奶。

其次，感受自己当下的情绪，我对自己说，我知道你很生气，你觉得对方简直是蛮不讲理，这种吼叫的方式更是你不能接受的，我知道你现在一肚子的火。

 

接着，也是最重要的步骤，想清楚。

 

 

我想的第一个问题：是什么引起了我的情绪？

 

孩子明明是不小心，想把食物吐在桌子上，没控制好吐远了，却被说成总是这样，还能被演绎成不吃的东西就到处吐，奶奶不分青红皂白的怒吼是一个原因。

但往常在我情绪稳定的时候，是可以接纳奶奶的模式，因为我看到了她对任何人的回应，哪怕是别人的关心和询问都是带着强烈情绪的反问，这背后有她自己需要处理的情绪和模式问题。

 

再往前想，我觉察到，奶奶的抱怨给我带来了压力，让我变得心浮气躁起来。

 

奶奶的话语里隐含着两层含义：第一层是孩子的表现不好，需要纠正；第二层是我的表现不好，没有尽到督促的责任，需要更加严厉的管教孩子。这一点会经常发生在我们的交流之中。

 

而在这种情况下，孩子把东西吐到亲戚的脸上，仿佛验证了奶奶的话。而我想极力证明奶奶是错的，在情绪之下，我表现出来的方式就很容易有情绪，就会将指责，将压力传递给了孩子。

 

所以，孩子吃东西乱吐是引起情绪的表层原因，奶奶对我教育方式的抱怨让我觉得不被认可才是第二层的原因。

 

 

我想的第二个问题：奶奶的抱怨在表达什么？

 

奶奶的话里指出了目前孩子存在的一些问题：吃饭的习惯不好；也指出了我和孩子爸爸的一些问题：对孩子的管教太过宽松。

 

奶奶还表达了她的焦虑：现在孩子不好好培养习惯，弄得到处都是还要她来打扫卫生，大人不好好管，以后大了更难管。奶奶的希望是：父母管得严厉一点、全面细致一点，好好抓一下孩子的习惯，让孩子讲卫生，这样她就不用那么累了。

 

 

那么我的想法又是什么呢？我开始想第三个问题： 我为什么会受别人抱怨的影响？我为什么会那么在意别人的评价？正是因为在自动自发里的持续浸泡，我才能有这样的觉察，因为黄导曾说过一句话：“我们要从别人的评价中走出来”。

 

的确，奶奶提到的孩子的问题是客观存在的现实，而我们管教也的确是偏宽松一些。而奶奶将孩子现在的表现和习惯不好挂钩，实际上是出于她自己的担忧与恐惧，并非真正的事实。

 

其实，从最终的期望上讲，不论是爷爷奶奶还是孩子爸爸和我，都是希望孩子以后能过得好。只是对这个“好”的解读，并不一样。

 

我看到了那些焦虑担心是属于奶奶的，而奶奶将它传递给了我，我受到了影响，无意识地也变得浮躁起来。更重要的是，奶奶对我的否定更激起了我的情绪，因为我也一直在寻求家人的认同。

 

 

当我们找到核心问题之后，接下来就是如何解决了。

 

很多时候，我们都在寻求他人的认同。而当自我的力量逐渐强大时，我们会发现，我们跟随自我内心的声音，自己认同自己时，他人的认同就不再那么重要了。

 

你有你的想法，我有我的想法；你的想法是你的，我的想法是我的。

 

在与他人想法冲突时，其实并不需要一定要完全达成一致，尤其是在家庭之中。

 

你可以按照你的想法行动，我也可以按照我的想法行动。如果我并不同意，你无权要求我按照你的想法行动。同样，我也不会要求你按照我的想法行动。

 

收拾好自己的情绪，理清了自己的想法，我对奶奶心平气和的说出了孩子吐食物的事实不是她想的那样，孩子不是故意的。你误会他了。说这话的时候，我是有力量的，我是不带任何评判和情绪的，这样的表达是客观的，才能让奶奶接受。因为我们没有被别人的情绪带走，更没有因为别人的否定而对抗，这是一次内在的成长，这是一次成功的从别人的评价中走出来的践行。