在一次线下课的课堂上，一位年轻的妈妈向我诉说她的困扰，她说：“我无法温柔地对待我的孩子，看到儿子在屋里晃来晃去不写作业不读书，我就很生气······学校的作业，他特别磨蹭，我要催很久他才慢吞吞地开始动笔！每次出门，他穿衣服总是拖拖拉拉，好不容易穿好衣服了，坐在那里穿鞋也是慢吞吞的！每当这些时候我都忍不住发脾气······”

 

　　我想，很多的父母都有过这样的体验。当一个人失掉了自主性，总是感觉被驱赶、没办法按照自己的节奏去进行某些事情的时候，慢慢累积到某个程度，他就会做出一个反击。

 

　　可孩子是很弱小的，他没有办法主动攻击父母，那他就会找被动攻击的机会，正如前面那位母亲描述的那样，孩子的拖延，其实是在无声地“攻击”父母。

 

 

　　问题一：作为家长，你有没有看到孩子总是用这种方式被动地攻击你？

 

　　这个被动攻击的背后代表了在你们相处的过程中，你无意识地把自己的焦虑转移到孩子身上，那些该看见的，你没有看见，该理解的，你也没有理解，他感受到被忽略、没有价值、很渺小．．．．．．

 

 

　　那么，你现在出门，我就刻意做点事情，用这种行为让你提高音量，让你能够特别地注意到我：“哼，我终于逮到一个机会，用来反击你了，你越着急，越抓狂，我就越开心，现在就是我攻击你的好时机了．．．．．．”

 

 

　　黄导说：当我们在关系中，我们总是要求别人要如何对我们的时候，我们总是要求别人，要以我们需要的方式来对我们的时候，别人就会有一种被控制的愤怒和屈辱感，必然而然会带来别人的反抗。

 

　　

 

 

　　

　　一旦当你能够看到孩子行为表面背后的动机，把温柔、放松、平静带到那里，带着微笑，拍拍他的肩膀，说：“孩子，慢慢来，妈妈有的是时间，慢慢来，我等你，不着急······”然后，他就改变了。

 

 

　　如果你不停在催促、指责：“快点快点快点，你怎么总是这么拖拖拉拉拉，长大之后出到社会该怎么办呢？谁会喜欢你······”那他就不会改变，但他又没有力量主动攻击，就只能继续被动攻击了。

 

 

　　所以，我们的孩子需要我们的看见，我们的孩子需要我们的允许，我们的孩子需要我们的允许。另一个方面：父母总是挑孩子毛病，那是代表你自己太焦虑了。

 

 

 

 

　　问题二：作为家长，你有没有问过自己我的焦虑是从何而来？

 

　　事实上，没有任何一个人是没有毛病的，不管是你还是你的孩子。但如果你总是盯着孩子不放，让孩子来背负你的焦虑，而没有真正地看到孩子，看到孩子的闪光点，那孩子就只能不停地“被动”攻击你，拖延、磨蹭、慢吞吞，以此来为自己创造一些空间。

 

　　当你能够从这个信息里，从这个模式里，把注意力带回到自己的身上，照顾好自己，管理好自己的情绪，那么，我们才有机会从这样一种模式里，解脱出来。

 

　　也许是我们的家长自我价值感不高，将自己的焦虑和不能创造更多价值的压力转嫁到了孩子身上，也许在我们在童年的时候也没有得到父母友善、平等的对待？所以和孩子的回应方式是消极的，是滞后的，是负面的。对孩子的态度是否定的、攻击的和对抗的。